18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Интересные фото

22-04-2016

GЯ‰ШC№sфз5KA4zD2qЊФЫІПгYР;qОG|хя?з5ie`¶УиЬ:¤Мљ&ПТ Ч §З Йѓ‚зЯР{ФisЭ}љЩ„’`oбAР“кqАпљ{Ќ"ai±•aзѓФn*њМахЖUтBb(„r©IпџP=OҐ>{рІ,(#BЈ$дp}I' Ќ$т‰FП™"дг…Lрч<г

← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

Aniramka: трахаль моей двоюродной сестры просил вернуть 12 гривень за два использованных во время полового акта презерватива :)

Нимун: Интересно, а ещё хуже можно придумать?

Рикки Хирикикки: Потребовать денег на презервативы не после секса, а до него?

Нимун: Нет, ну я, конечно, задал вопрос, чтобы охренеть с ответа, так что сам виноват... Но блин... Это же нужно быть адово самоуверенным мужиком...

Прочитать...

В самые горькие минуты своей жизни забывает человек вопросы, которые казались ему такими важными еще вчера, и остаются лишь те из них, на которые все равно однажды придется дать ответ: "Кто ты?", "Где ты?", "Откуда ты?", "Зачем ты?"
И милиция, как базисная и примитивнейшая субстанция бытия, задает всякому, попавшемуся к ней в руки, именно эти простые и важные вопросы.

Прочитать...

У моей сестры есть собака (мальчик). Но ласково называем сыночек.
Так вот история. Ехала она в электричке с мамой и напротив сидел мужчина средних лет. И сестра рассказывает матери: "Вчера мой сына нагулялся, скотина, нажрался на помойке чего-то, извалялся в дерьме, приперся весь грязный, так я на него так зла была, что он забился под кровать и всю ночь, подлец, там проспал". На что мать ей отвечает: "Ну, он же еще маленький, всего 5 лет. Может не надо его одного на прогулку отпускать?"
Тут нервы мужчины не выдержали, он подскочил к ним и в полном бессилии выдохнул: "Ну, вы и матери!!!"

Прочитать...

Вспомнилось от KirGiz'a:
"Красивая круглая попа сестры моей жены меня совершенно не интересует".

Прочитать...

К этому:
Муж сказал сегодня: "У тебя 2 любимые фразы - "Я хочу" и "Я забыла"! :))

У моей три самые популярные отмазки: "я забыла", "я думала" и "я не думала"

Прочитать...
"У моей сестры до 6 лет была аллергия на пшеницу. Сейчас она п...
"У моей сестры до 6 лет была аллергия на пшеницу. Сейчас она п...

"У моей сестры до 6 лет была аллергия на пшеницу. Сейчас она попробовала хлеб первый раз в жизни."
Она сказала, что это самая вкусная вещь в мире

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ЮМОР
Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом.
Ну и юмор у него соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?
Свёкор:
- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.
- ???!!
- Да ешьте-ешьте: он свежий.

Прочитать...

забавная история произошла с моим другом во времена моей молодости.
поехал он вечером к одной барышне в соседнюю деревню на своем мотоцикле Иж-Планета-5. Свет у него был ну очень плохой, плюс сам он носил очки.
Так вот, посадил он ее к себе и поехали они по грунтовой дорожке.
Вдруг она у него спрашивает: "Ваня, ты дерево видишь?"
Он отвечает: "Вижу"
Она: "А НАХУЯ ТЫ ТОГДА НА НЕГО ЕДЕШЬ???!!!"

Прочитать...

Свадьба моей сестры. Регистратор задаёт вопрос ещё невесте: Согласны ли Вы выйти замуж за Романа и нет или каких либо возражений? Сестра, как человек, знакомый с правилами русского языка, отвечает на последний поставленный вопрос - Нет. Лицо Романа не опмсать словами, а я плакал и чуть не выронил камеру

Прочитать...
Самые пожилые сестры-близняшки Мария (слева) и Габриэль отметили 10...
Самые пожилые сестры-близняшки Мария (слева) и Габриэль отметили 10...

Самые пожилые сестры-близняшки Мария (слева) и Габриэль отметили 101-й год рождения в Бельгии.

Играла в майл.ру в "Эрудит",выиграла.Меня соперник похвалил,сказал,что я очень красивая и умная.Я так обрадовалась на слово "красивая", покраснела вся, настроение поднялось, а потом вспомнила,что на аватарке фото моей сестры..

Прочитать...

У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына (Вася) младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы,вдруг сзади из машины громким, заунывным голосом : "Господи спаси нас от мундиров и их командиров, от начальников и подначальников..." и дальше в таком же духе. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Помогло!

Прочитать...

сестре, моей одной знакомой (сестры близняшки - хрен их отличишь) один МЧ, сделал предложение следующим образом, соблазнил ее прыгнуть с парашютом в дубле или как там это, короче когда по двое прыгают, и пока парашют не раскрылся он сделал ей предложение. с ее слов: - моё "ДАААААААААААА" по моему слышала вся страна)

Прочитать...

xxx: Кошки - это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
xxx: Я это к чему
xxx: Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке

Прочитать...

кошки- это очень красивые и элегантные животные. Они всегда поражали моё воображение своей грациозностью и чувством баланса
Я это к чему,
Сижу я такой за компом и тут на меня падает кот. А потом и всё, что было на полке.

Прочитать...

Подсмотрел перепеску моей сестры(С) с ее подругой(П). Обсуждают вопрос, о том как хорошо иметь много поклонников...
С - Так ведь это же круто, когда есть из кого выбрать. Другое дело, когда паровоз не хочет въезжать в тоннель...))
П - Ну ты так не обзывай мое дуплишко...
Я плакал........

Прочитать...

У начальницы сестры домашнее животное - кот сфинкс, те самые лысые и уродливые кошки, которых пугаются нормальные люди. Так вот у них как раз такая и зовут кота - Пушок (=

Прочитать...

У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж
боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое
отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него
собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал.
Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.

Прочитать...

предистория: у сестры моей подруги есть мелкий 3 года. специально для него она покупает детское жидкое мыло с запахом (не могу его точно индефицировать, но так раньше пахли жвачки турбо)...
будучи у подруги в гостях, перед вечером интима, решил помыть хозяйство этим вот жидким мылом. в процессе предварительных оральных ласк подруга поднимает голову и голосом кота из мульта басит "это же бубль гуууум!!!" хорошо хоть жевать не стала...

Прочитать...

До чего докатился подростоковый унисекс! Вчера видел подругу своей сестры с парнем. При ближайшем рассмотрении оказалось,что это подруга моей сестры с... моей сестрой!

Прочитать...

Спросите у моей жены,
Едят ли русские блины;
Спросите у моей сестры,
Хотят ли русские икры;

И подтвердит тебе любой,
Что любит он блины с икрой;
И вы тогда понять должны,
Едят ли русские, едят ли русские,
Едят ли русские
Блины.

Прочитать...

Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом.Ну и юмор соответствующий. Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние.
гости едят, нахваливают: какое мясо вкусное. Из деревни приевзли?
С:да с работы принес. вчера Кузнецов поступил.
Г: О_о
С:да еште-еште он свежий
Г:О_О

Прочитать...

Лет семь - восемь назад, на свадьбе моей сестры, присутствовал парнишка. Лет так 25-26 ему было на то время. Парнишка был очень похож на В.В. Путина. Мы его так и звали - Путин. Оказывается у него такое прозвище и было... Так вот - а зовут того парнишку - ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ МЕДВЕДЕВ!!! Тогда то мы не знали, что будет такой у нас президент. Но после выборов первым делом вспомнили ту свадьбу.

Прочитать...

У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные,
юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы,
дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться.
Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А
ты все еще с детьми живешь...

Прочитать...

LaVeRn
я думала, что самые большие оригиналы в выборе подарков - бабушкины сестры, которые дарили мне лет в 11-12 на 8е марта наборы из конфет, прокладок, карандашей и зубной пасты...

LaVeRn
так вот, начальник их переплюнул

LaVeRn
подарил набор - что-то красиво завернутое в золотую фольгу и... белые тапочки ><<br>
LaVeRn
я, наверное, фольгу трогать не буду на всякий случай

Прочитать...

У моей сестры был день рождение! Я пошла в магазин и купила ей
косметику, духи и тюльпаны. мама тоже пошла в этот магазин и купила
тоже, что и я!
Мы так смеялись, но зато у моей сестры был целый комплект!

Прочитать...

Вечер. Справляем днюху моей сестры.
Ночер. Все спим после удачного празднования днюхи сестры.
Утер.
Прасыпаится мушь маей систры. (Далее опускаю падонкаффский слэнг).

Просыпается муж моей сестры. Может спросонья, а может с бодуна,
состояние у него не очень.

Заходит в кухню типа покурить (сигарет, бля! А вы что подумали?) Берет
сигарету. Тянется за зажигалкой. На столе рядом с зажигалкой помада.
(Кто-то оставил... Без лишних вопросов! У других бывает и круче -
презики пользованные или там, трусики женцкие. А тут - просто помада
рядом с зажигалькой лежит). Кстати помада на зажигалку очень похожа.

Так вот. Берет он помаду вместо зажигалки. Тупо на нее смотрит. (Видимо
ищет кремень). Человек в состоянии амнезии (бодун навеял) все-таки
помнит подсознательно кой какие социальные навыки - пожрать, посрать,
нахуй послать... Так и этот смотрит тупо на эту вещь... открывает
колпачок (Подсознание рулит). И, представляете, крутит основание, в
надежде увидеть огонь из дула помады. Но к его сожалению из дула вылазит
залупообразная розовая хрень которой губы красят. Опять тупо смотрит. До
него пока не доходит, что он держит в руках не зажигалку. Сознание в
отрубе, но подсознание опять рулит, благодаря которому, большой палец
мужа моей сестры чиркает по этой вылезшей розовой "залупе", в надежде
высечь хоть искорку огонька. Помада естессно давится под напором пальца,
а я...

А что я... Я стою и ржу.
Лопата.
пы. сы: Муж моей сестры мне кто? Деверь кажися? Вы уж простите его.
Всякое бывает :)

А теперь, все в комменты нах!!! С нетерпением жду матов и всяческих
апсираний! ПРЕВЕД!!!

Прочитать...

Рассказал муж моей сестры.
Один его знакомый, пусть будет Дима, учиться в Нижегородском
университете на прграммиста и мечтает работать в Интеле. Мечта настолько
сильная, что парень ведет серьезную подготовку, и, естественно, для него
люди, которые работают в этом самом Интеле - невероятно умные и
удачливые люди...
Там же, в университете учиться общая знакомая мужа моей сестры и этого
Димы. Девочка умом не блещет, логика женская, можно даже сказать
"блондинистая".
Однажды, Дима и спрашивает эту девочку:
- А ты где работешь?
На что получает убийственный ответ:
- В Интеле!
На парня было больно глядеть, лицо посерело, вся жизнь пролетела перед
глазами, а идеалы были просто порушены в секунды!
Пять минут он был потерянным, пока случайно не спросил:
- А где ты там работаешь?
На что получил ответ:
- В столовой!

З.Ы. Во время этой истороии - ни одной девушки не пострадало. :-)
З.Ы.Ы. Дима продолжает свою подготовку к работе в Интеле...

Прочитать...

Кстати . Сёдня я зажигалку проебал. Тут купить не смог, так как все магазы в 9 закрываются. Сча нашел способ: у моей сестры на улице водонагреватель на газе стоит и врубается только тогда, когда в доме кран отрыт. Там есть маленькое окошко, через которое огонь виден. Я, не долго думая, открыв на кухне кран, хватаю ножницы, зажимаю в них сигарету и потжигаю её от водонагревателя. Это всё увидел муж сестры (англичанин) . Я для него как будто как америку открыл, он сказал, что теперь на спичках экономить будет =) .

Прочитать...

у знакомой моей сестры есть сынишка, лет 7-8. пожаловался, что его пацаны во дворе обижают. в очередной раз пошел гулять, а мама в окно выглядывает, чтоб посмотреть на сие безобразие и видит. стоит её чадо на откосе и кричит проходящим мимо школьникам: -Ей, дебилы! Куда идёте?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26
Andreypyday
Публикаций: 0
gingerjc18
Публикаций: 0
Kristinaet
Публикаций: 0
Mobymt
Публикаций: 0

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com