18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Интересные фото

В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Че...
В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Че...

В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него."

ххх: хочешь поржать? принесли нам в издательство книгу с названием... "Ипотечное счастье"
ххх: как тебе? хочешь ли ты счастья ипотечного, отрок?
ууу: чот не очень
ууу: чот мне кажется что синоним ипотечному щастью это например "весёлый рак почки" или "радостный паралич" )
ууу: спсибо, как-нить без меня там, ок? :Р

Прочитать...

Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шел мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. "
«А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек
«А что ты хочешь? » — переспросило Счастье.
«Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой».
Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье.
Сидит Счастье в яме плачет еще громче.
Мимо шел второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. "
«А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек
«А что ты хочешь? » — переспросило Счастье. «Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок».
Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал.
Совсем потеряло надежду Счастье.
Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье:
"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста".
Человек вытащил Счастье из ямы и пошел дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает:
«Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне? »
«Ничего мне не надо» — ответил человек.
Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда! ! !

Прочитать...

yyy: (...) Я уж не говорю о "создать ИП".

xxx: А что такого в слове "создать"?

yyy: В самом слове - ничего такого нет. Но создать индивидуального предпринимателя (ИП) могут только мама с папой. А взрослый человек (уже созданный) может в качестве такового зарегистрироваться. В народе также говорят "открыть/закрыть" ИП.
"Создать ИП", наверно, можно сказать, но это не слишком распространено, что-то типа "родить ООО" или "воздвигнуть ПАО".

Прочитать...

Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".

Прочитать...

В пчелкосрач:

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, все у меня в порядке, но начальство к вам прислало в приказном порядке. Просто вот куда ни посмотрю - везде порнография и это меня нервирует". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ долбится..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ трахается..."
Показывает ему шар: "Что это?" - "Жирная женщина". - "И что она делает?" - "самоудовлетворяется..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"

Прочитать...
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного зн...
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного зн...

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Все хорошо".

xxx: сижу, значит
ххх: маленький брат спрашивает: "ты кем хочешь быть - гитаристом?"
ххх: я говорю: "нет. я буду инженером - буду собирать подводных роботов, которые будут выполнять различные задачи".
ххх: он такой: "здорово, а я буду тоже роботов делать. Только еще соберу железного человека. И буду супергероем".
ххх: потом, помолчав, добавил: "в общем, как ты, только полезно и мир спасать".

Прочитать...

Идея для Голливуда:

"Шварценегера пригласили на съемки продолжений - "Бегущий человек" и "Конан".

Как он может там сниматься?!

С учётом его престарелого возраста, он может сняться лишь в фильмах "Еле ползущий человек"

и "Конан-пенсионер"."
--
Шварцу, с его текущими заслугами и состоянием, просто необходимо сыграть Конана в экранизации "Цвет волшебства" Пратчетта, если хватит самоиронии то будет хит, 100%

-У меня уже тридцать лет как осталось всего два зуба. Поэтому я знаю пятьсот рецептов супа. Будь он проклят!

Прочитать...

TAPAKAH*[AW]:
Завел себе котейку. Вся черная, бе единого пятнышка и обозвал ее Снежинкой. Естественно, все, кто видят ее в первый раз удивляются и их это веселит. Но вот однажды ко мне приехали родственники из Череповца (город-металлург). Сначала тоже удивились, а потом выдали: "ну да, все правильно, у нас снежинки такого же цвета".

Прочитать...

Шварценегера пригласили на съемки продолжений - "Бегущий человек" и "Конан".

Как он может там сниматься?!

С учётом его престарелого возраста, он может сняться лишь в фильмах "Еле ползущий человек"

и "Конан-пенсионер".

Прочитать...
В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Че...
В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Че...

В Индии говорят: "Хочешь узнать человека? Тогда задень его. Человек – это сосуд. Чем наполнен, то и начнет выплескиваться из него."

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: &...
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: &...

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "Здесь кто-нибудь есть?"
Как будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

"[...](он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном."
Вы если пересказываете книжки, не забывайте ссылку на первоисточник:
"Воинственный Жако", Сергей Алексеевич Воронин

Прочитать...

Решил почистить "друзей" Втентакли. Было около 300 человек. С криком "ЭТО СПАРТА!" полетели все из контакт листа. Осталось 60 человек. Подумал, и со словами: " А эти мне в реальной жизни мозг съедают" удалил страницу. Вот это я называю "удалить пару лишних человек"

Прочитать...
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу», немного знаний ...
Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу», немного знаний ...

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу», немного знаний за каждым "Я не знаю», немного чувств за каждым "Мне всё равно» и немного боли за каждым "Все хорошо».

Хотел нежно погладить котейку, но попал в капкан из агонии, клыков ...
Хотел нежно погладить котейку, но попал в капкан из агонии, клыков ...

Хотел нежно погладить котейку, но попал в капкан из агонии, клыков и когтей.

Про вопрос в "Что? Где? Когда?" с ответом "Не знаю". Такой вопрос был однажды задан в спортивном варианте игры.

"V Открытый Кубок России по ЧГК. 3 тур. 2003-12-07
Вопрос 7: В передаче "Сто к одному" один о тот же вопрос задают ста совершенно случайным прохожим разного пола и возраста. На вопрос: "Какой самый популярный термин в преферансе?" 25 человек сказали: "пас", 13 — "мизер", 8 — "вист", 6 — "пуля" и 4 — "марьяж". Какой ответ дали 23 человека?

Ответ: Не знаю."

Прочитать...

Voenmor:
В Вооружённых Силах много всяких уставов. Например: "Гарнизонной и караульной службы", "Дисциплинарный", "Внутренней службы" и несть им числа...
Мне больше всего люб "Корабельный устав", потому как это единственный устав, где есть слово "Человек!"
Правда, прописано это в словах команды: "Человек за бортом!")

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...
Когда ваш мужчина говорит : "Как хочешь!", невозмутим...
Когда ваш мужчина говорит : "Как хочешь!", невозмутим...

Когда ваш мужчина говорит : "Как хочешь!", невозмутимо отвечайте: "хочу сверху!!

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Рассказывает знакомый, работающий в "БиЛайне":

[14:44:31] xxx: Блин, вот гавно. Все время так бывает. Звонишь куда-то, и хочешь зевнуть. Но пока гудки, боишься что человек как раз трубку возьмет. Несколько гудков не решаешься, но потом думаешь - а все равно не отвечает, и зеваешь. И тут он как раз берет трубку. И ты такой : "Компания Вымпелкоооо ... ооооом. Здравствуйте"

Прочитать...

работаю в африке. намедни подходит ко мне грузчик местный (кличка "Одесса"). черный-пречерный, но пытается немного шпрехать на русском. в общем говорит - "пассажира нета, лететь пустошь". я ему в ответ - "пустошь - it's like a desert, you should say "пустой". на что он отвечает - "hahaha, you are kidding... hahaha pussy toy"

Прочитать...

Научил свой телефон материться.Пишу быстро и не глядя.Хотел написать другу,футболисту,который хочет закончить карьеру:"почему ты тренером стать не хочешь?" Вместо этого следующий диалог:
я:"почему ты трепетом срать не хочешь?"
он:"да как то не научился"

Прочитать...

С ЖЖ Ройзмана:
Едет новый губернатор по городу. Смотрит - вдоль дороги мусор навален. Набирает сити-менеджера: "Это че тут за фигня?! Ну-ка, убрать! Быстро!" Тот - ему: "Сейчас уберем. А где убирать-то?" А губернатор - не местный: "Да хрен его знает где! Сам разберись!" И кидает трубку. А сити-менеджер - человек серьезный: ему разобраться надо. Не будет же он сейчас из-за капризов губернатора целый город убирать. Но нашелся. Связался с фсошниками. Начал издалека: "Братцы, а не подскажите, как губернатор сегодня на работу ехал?" Те аж поперхнулись от такой наглости: "Ты че, хочешь, чтоб мы тебе маршруты первого лица выдали?! С какой целью интересуешься?!" Он говорит: "Губернатор по дороге мусор увидел. Велел убрать. Вы, случайно, не заметили где?" ФСО: "Ну, как не заметили, заметили". "Подскажите, где?" "Государственная тайна!"

Прочитать...

Днем подумала: "что-то я поправилась немного.." Вечером прихожу домой, отец смотрит на меня и говорит: "о! увидел тебя и вспомнил! у нас же арбуз есть!"

Прочитать...

Ругаться матом - плохо. Это
делает нас слабее. Вместо этого
можно сказать:
- "Какого фаллического символа
ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не
"тупая пизда", а "наивное
отверстие".

Прочитать...

"Тут уж я не выдержала, спрашиваю:"Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь?"

Интересно, уж не мой ли это бывший муж нашел себе новую подругу? Однажды во время секса Славик умудрился спросить, остались ли еще пирожки с вареньем, или только с картошкой. Сейчас посмеялась бы, тогда была помоложе и поглупее - врезала по ребрам.

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

я подошла к нему вплотную и спросила: "Хочешь?". Он подался чуть вперед и с придыханием ответил: "Очень...". И тогда..... я угостила его шоколадкой, а шуму-то было...

Lexa: А если бы хотела, дала бы ему сока...
Hungry_Hunter: у вас опечатка в последнем слове
Lexa: Кнопка "У" сломана была просто. Конечно правильнее писать - сокУ

Прочитать...

5 советов по котоведению:

Совет №1: Никогда не кастритруй своего котейку - через некоторое время ты поймёшь что он самый охуенный на свете и ты хочешь от него детей

Совет №2: Не корми его мясом - когда у тебя закончатся деньги будет очень проблематично объяснить, почему " я должен жрать эту huity, ведь мясо было ок"

Совет №3: Не занимайся в его присутствии сексом! Не спрашивай почему - просто поверь мне.

Совет №4: Лучший язык который понимает кот мужик - русский матерный. На другом говорить с ним даже не пытайся - коты хуёвые лингвисты.

Совет №5: Любая вещь/еда/человек находящиеся в квартире переходят в полное распоряжение котофея - у них крепостное право никто не отменял.

Прочитать...

Немного о том, как две банальные тупости вместе становятся взрывом положительных эмоций. Привезли нам сегодня к дежурному парня с лампочкой во рту. Обычное дело, хватает придурков. Потом слышу, наши хохочут в голос. Подхожу, а у него в руках у него был лист А4 с надписью:
""Это невозможно!"-сказала Причина.
"Это безрассудство!"-заметил Опыт.
"Это бесполезно!"-отрезала Гордость.
"Попробуй..."- шепнула Мечта." )))))))))))))))))

Прочитать...

Это прозвучало:

"..Зажрались!!!
Мощные компы, безлимитный скоростной интернет, миллионы гигабайт информации, видео, фото, игр, общайся с кем хочешь, знакомься с кем хочешь, узнавай что хочешь... а я сижу и мне скучно.."

как признание идиота в том,что он идиот.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com