18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Интересные фото

19-02-2017

"Меня зовут Фикус, мне 5 лет. У меня нет передней лапы, но я все еще кот"


← Назад

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Далее →

"Моей передней шине была диагностирована злокачественная опухо...
"Моей передней шине была диагностирована злокачественная опухо...

"Моей передней шине была диагностирована злокачественная опухоль сегодня"

Фотопроект "Я все еще кот"
Фотопроект "Я все еще кот" (10 фото)

Фотопроект "Я все еще кот"

Фотографии котов-инвалидов, которые показывают, что они всё также прекрасны.

Появился у меня новый заказчик, которого зовут Нестор. Имя не самое популярное, так сказать. Составлял заявку на услугу, и в форме "Контактное лицо" я написал его имя как Нестр. Потом мне мягко намекнули, что следует переделать заявку и исправить имя. Сейчас переписывался с ним по смс, получил ответ: "Спасибо, Кирил". 1:1 :(((

Прочитать...

xxx: А я тут словно эта... Алиса...
xxx: Остаток пиццы так и говорит "съешь меня"
xxx: А бутылка пива - "Выпей меня"...
xxx: а работа - "забей на меня"

Прочитать...

Ххх: У меня сейчас "МастерКард". Раньше "ВизаЭлектрон" была - отстой полный.

Ууу: А у меня - Виза Голд, по акции как-то досталась. Вери гуд! Дас ист фантастиш!

Zzz: А у меня есть испаноязычная карта Латвии, изданная и купленная в Берлине. Вот это действительно фантастиш.

Прочитать...

Предыстория: меня зовут редким именем Майя. Давно (27 лет) мучаюсь этим фактом, ждала 18-летия, чтобы сменить, но к тому времени смирилась с этой данностью.
История: полгода назад переехали. В соседней квартире живёт молодая пара. Говорю мужу: "Пора бы подружиться с соседями, надо пользоваться тем, что рядом не дряхлая бабуля, а молодежь. Узнай Вконтакте, сколько им лет" (есть общие знакомые)...
Намываю посуду, приходит, весь светится. Вещает: "Наплевать, сколько им лет! Ты точно с ней подружишься!"
... сколько вариантов общих тем я перебрала в голове прежде, чем он сказал, что её зовут Марта. Майя и Марта.

Прочитать...

Меня зовут Саша. И кота - Саша. Поэтому когда жена кричит "ты опять в коридоре насрал!" мы оба вздрагиваем.

Прочитать...

Звонят в офис бодрые мальчики и девочки:
-здрасте, меня зовут Вячеслав/Елена...
-Да мне не интересно, как вас зовут.
На минутку затыкаются, потом продолжают заученно:
-Как мне к вам обращаться?
Вчера мне захотелось, чтоб ко мне обращались "Ваше величество".
Дальше мне предлагают увеличить, углубить, расширить и т.д. Всегда отвечаю, что нам надо сократить и уменьшить количество клиентов и заказов. Слабаки сдаются и прощаются.
Но девочка, звонившая мне вчера, молодец! Она таки прислала мне прайс своей фирмы, а письмо начиналось с "Ваше величество". Приятно.

Прочитать...

Меня зовут Алёна. С момента оформления первого, ещё советского, паспорта регулярно имела разборки с разными бюрократическими конторами по поводу точек над "ё" (по нашему законодательству если в одном документе точки проставлены, а в другом - нет, для закона это два разных человека; могут не заметить, а могут докопаться).

Муж у меня Воробьев (без точек). Та же история.

В общем, мне рожать в марте, и вы даже не представляете, что я думаю о милых людях, которые советуют назвать сына Фёдором в честь наших с мужем дедушек (хотя оба деда были очень хорошие люди)!

Прочитать...
"Привет. Меня зовут Том Реддл. Я вижу ты нашел мою Nokia. Жела...
"Привет. Меня зовут Том Реддл. Я вижу ты нашел мою Nokia. Жела...

"Привет. Меня зовут Том Реддл. Я вижу ты нашел мою Nokia. Желаю удачи уничтожить этот крестраж."

понятие "Я из Москвы" входит в список распространённых понтов, как здесь уже отмечалось.
_________________________
Ресурс когда-то был юмористическим, поэтому старый анекдот:

На курорте за столиком встречаются американец, француз и наш. Знакомятся:
- Меня зовут Джон. У меня свой успешный бизнес.
- Меня зовут Огюст. У меня красавица-жена и три любовницы: блондинка, мулатка и негритянка.
- Меня зовут Вася. Я из Москвы.

Пару-тройку дней бухают вместе.
- Мужики, вы такие классные! А я ведь вам наврал. Весь мой бизнес - палатка с гамбургерами в городке на 20 человек. Прогораю я, если честно.
- Да я тоже наврал. Никаких любовниц у меня нет, жена меня бросила. Извините, в общем...
- Мужики... ну... раз уж так, я тоже признаюсь. Не из Москвы я. Из Подольска!

Прочитать...

xxx (женщина): Я тут играю в танки, меня зовут во взвод. Я отказываюсь, говорю, сын не поймет. чувак такой "О, какой хороший папа!". А я отвечаю "Я не папа, я мама". И гробовая тишина до конца боя )

Прочитать...
Меня сейчас пугает мой кот. Уставился в коридор и встал на задние л...
Меня сейчас пугает мой кот. Уставился в коридор и встал на задние л...

Меня сейчас пугает мой кот. Уставился в коридор и встал на задние лапы... Ещё и "дальний свет" врубил... Становится не по себе... )))

"Привет. Меня зовут Том Реддл. Я вижу ты нашел мою Nokia. Жела...
"Привет. Меня зовут Том Реддл. Я вижу ты нашел мою Nokia. Жела...

"Привет. Меня зовут Том Реддл. Я вижу ты нашел мою Nokia. Желаю удачи уничтожить этот крестраж."

- "Мам, я кушать пришел!"
- "Мам, я кушать пришел!"

- "Мам, я кушать пришел!"
- "А лапы помыл?"
- "Вот!"

XXX: Зацени что прочитала: "...ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА!? Моему коту вообще пофигу, как его зовут, хоть тапком,хоть говном! Чтоб вы знали, кошки вообще редко отзываются на имя! А у меня херово с фантазией."
YYY: у нас уникальные коты. не с первого раза, но понимают что зовут их.
XXX: я проверила
XXX: я звала "говно, иди сюда, говноговноговно! кыс кыс, говно!"
XXX: пришли только двое из трёх.

Прочитать...

Его зовут Альтаир...

Сюда же. Есть у меня хороший знакомый, техник-звукач в вузе. Его дедушка очень увлекался астрономией, даже построил к своему дому пристройку-башню с телескопом. И в силу такой своей увлеченности, назвали они с женой сына АрКтуром, в честь звезды, значит. А техник-звукач, соответственно, получился Сергеем АрКтуровичем. Будучи человеком спокойным и вежливым, он на попытки назвать его "Артуровичем" незаметно закатывает глаза и говорит: "Зовите меня Сережей", а при правильном произношении отчества - так же незаметно, но довольно улыбается

Прочитать...
"Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая...
"Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая...

"Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая и разговаривающая бактериальная инфекция…"

Курт Кобейн

Не откладывай меня на "Потом"... "Потом" меня н...
Не откладывай меня на "Потом"... "Потом" меня н...

Не откладывай меня на "Потом"... "Потом" меня не будет.

У меня на работе есть коллега, Саней зовут, типаж... ну просто Бальмонт отдыхает.
Я сейчас сижу так, что мне как раз его видно, достаточно близко. Работы неравномерная и в этот раз у меня был день посвободней, а вот коллега как всегда курил очередные строки кода. Ну я в вк сижу, что-то репостила, новости просматриваю. Смотрю, Саня с таким серьезным видом отворачивается от монитора, задумался, посмотрел в окно, приложил руку к подбородку, сказал "Хм!", еще подумал. (Я все это вижу, его Хм привлек мое внимание, думаю работает человек, что-то придумал!). Потом резко поворачивается к монитору, берет мышку и у меня появляется сообщение: "Сане понравилась ваша запись". Так пафосно мне лайки еще не ставили... :D

Прочитать...
"Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая...
"Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая...

"Меня зовут Курт, я пою и играю на гитаре, а вообще, я ходячая и разговаривающая бактериальная инфекция…"

Курт Кобейн

"Мам, я кушать пришел!"
"Мам, я кушать пришел!"

"Мам, я кушать пришел!"
-"А лапы помыл?"
-"Вот!"

Ехала сегодня в метро с парнем: в садике дружили, были не разлей вода. Сейчас даже "привет" друг другу не сказали... о.О В детстве так все проще, подходишь, говоришь: "Привет, меня зовут Аня, у меня есть совочек и пасочка. Давай дружить!" - и тебе в ответ: "Давай!"... вот бы сейчас так..Представляю..."Привет, меня зовут Аня, и у меня есть.... сиськи (?), давай дружить?" а тебе:" Что ты врешь, нет у тебя никаких сисек!"

Да, в детстве было определенно проще, можно было представить, что у тебя есть сиськи =((

Прочитать...

XXX: "Меня зовут Ольга, я представляю популярный интернет ресурс YYY, аудитория которого - это мужчины и женщины. Интересна Вам такая аудитория?"

Я не удержался и ответил ей:
Здравствуйте, на данном этапе развития нам интересны животные. Есть ли среди посетителей вашего ресурса представители данной социальной группы?

Прочитать...

xxx:
Подарили маман в прошлом году на работе на ДР чудное дерево фикус... размером с нашу кошку. Поставили это чудо природы ко мне в комнату, но кошка решила, что в моей комнате растений быть не должно (и я с ней в этом плане полностью солидарна!), потому наглая морда сожрала куст за месяц ДО КОРНЯ. Маман почти год теплит надежды, что что-то там еще произрастет. Кошка в свою очередь не забывает пару раз в месяц подтачивать зубы об оставшийся сухой "ствол", дабы никакие зеленые побеги не имели никакого шанса возродить жизнь.

xxx:
Я вот че думаю, может в этом году маман (а точнее, кошке) еще один фикус подарить? Меня этот баттл забавляет, да и надо же где-то пушистую скотину выпасать... в зарослях квартирных вазонов, например!

Прочитать...

xxx:
У меня на работе есть коллега, Саней зовут, типаж - ну просто Бальмонт отдыхает.
Я сейчас сижу так, что мне как раз его видно, достаточно близко. Работы неравномерная и в этот раз у меня был день посвободней, а вот коллега как всегда курил очередные строки кода. Ну я в вк сижу, что-то репостила, новости просматриваю. Смотрю, Саня с таким серьезным видом отворачивается от монитора, задумался, посмотрел в окно, приложил руку к подбородку, сказал "Хм!", еще подумал. (Я все это вижу, его Хм привлек мое внимание, думаю работает человек, что-то придумал!). Потом резко поворачивается к монитору, берет мышку и у меня появляется сообщение: "Сане понравилась ваша запись". Так пафосно мне лайки еще не ставили... :D

Прочитать...

С рассказа знакомой-фармацевта. Приходит в аптеку подвыпивший покупатель, что-то берет и после покупки начинает клеиться: "Девушка, а как вас зовут?" Фармацевт шутит: "Меня не зовут, сама прихожу". Покупатель, округлив глаза: "Только бы не белочка!"

Прочитать...

Пришло письмо в Одноклассниках:"Здравствуйте, Людмила! Меня зовут Наталья. Я предприниматель. Сейчас ищу интересных людей, которые рассматривают для себя новые, дополнительные или альтернативные источники дохода. Вы себя можете отнести к таким людям?С уважением, Наталья." Мой ответ: "Здравствуйте, Наталья. Я адвокат. Если Вам понадобится защита в суде, обращайтесь. С уважением, Людмила."

Прочитать...

xxx: работаю в отделе обработки претензий клиентов в одном крупном сотовом операторе. Коллега звонит абоненту на сотовый, диалог: "Здравствуйте, меня зовут Елена. Вы обращались к нам с претензией по поводу качества связи по адресу такому-то. Скажите пожалуйста, проблема ещё наблюдается? Алё! Алёёёё! Меня зовут Елена! У вас была претензия по качеству связи. Проблема ещё наблюдается? Что? Алёёё! Вы меня слышите? Да, так вот, проблема осталась? Алёёёёёёёёёё!" После этого кладёт трубку, и тихо так, в полголоса: "судя по всему, осталась"...

Прочитать...

xxx: работаю в отделе обработки претензий клиентов в одном крупном сотовом операторе. Коллега звонит абоненту на сотовый, диалог: "Здравствуйте, меня зовут Елена. Вы обращались к нам с претензией по поводу качества связи по адресу такому-то. Скажите пожалуйста, проблема ещё наблюдается? Алё! Алёёёё! Меня зовут Елена! У вас была претензия по качеству связи. Проблема ещё наблюдается? Что? Алёёё! Вы меня слышите? Да, так вот, проблема осталась? Алёёёёёёёёёё!" После этого кладёт трубку, и тихо так, вполголоса: "судя по всему, осталась"...

Прочитать...

xxx: Батя у меня мировой. Даже когда я дозрел до каминг-аута, он не стал вопить:" У меня нет больше сына!", а посидел молча пару минут, и спросил: "Сына, ну ты хоть сверху?". Я такой:"Обычно да", и он, с облегчением:"Ну и молодца!"

Прочитать...
- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватором&qu...
- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватором&qu...

- Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватором"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

С сайта знакомств:"Добрый день! Меня зовут Элеонора. Я пенсионерка 64 года, вдова. Хочу найти спутника жизни на оставший период жизни. Живу в Питере с дочкой–вдовой и взрослой внучкой–вдовой. Есть возможность проживания в деревне. Молодых прошу не беспокоить."

Прочитать...

Васе:

Vasya: меня зовут Василий. Фамилия- Пупкин. Да-да, вы не ослышались, именно Пупкин. Я больше всего в жизни хочу встретить того уникума, который в первый раз произнес "вася пупкин" в качестве примера!!>_<

Твой отец, посмотрев на тебя в роддоме, вздохнул: в натуре, это тот Вася..

Прочитать...

Vasya: меня зовут Василий. Фамилия- Пупкин. Да-да, вы не ослышались, именно Пупкин. Я больше всего в жизни хочу встретить того уникума, который в первый раз произнес "вася пупкин" в качестве примера!!>_<

Прочитать...
Меня зовут Билайнис. У меня к вам два новых сообщения.
Меня зовут Билайнис. У меня к вам два новых сообщения.

Меня зовут Билайнис. У меня к вам два новых сообщения.

Астерикс и Обеликс. Миссия "Клеопатра" (Astérix & Obélix: Mission Cléopâtre)

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

ANEKDOTON.ru

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com