18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Интересные фото

2-01-2014

Неизвестный развесил по Уфе таблички "Пункт приема взяток". Подобные таблички появились около правительственных учреждений и крупнейших ВУЗов.





← Назад

Нравится(+) +6 Не нравится(-) Google+

Далее →

Утро. Троллейбус № 3, на котором кроме таблички с цифрой 3 ещё и табличка с номером 13. Заходят три молодые девушки, одна из них спешит обратиться к кондукторше с естественным вопросом: по какому же всё-таки маршруту идёт троллейбус. Диалог:
- Это тройка или тринадцатый?
- Да.
- Что "да"?
- То, что вы спросили, - холодно отвечает кондукторша и отворачивается.

Прочитать...

Комментарий к фильму "Пункт назначения 4"

по моему мнению этот фильм достоен для просмотра! конечно по началу был скучен, но восхищает развязка фильма! качественный перевод, хорошие голоса и тд!

Добавлено спустя 26 секунд:
ой...пардон, это не про этот фильм

Прочитать...

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

Прочитать...

Во время ссоры с девушкой так не хватает предупредительной таблички: "Всё, что вы скажете будет использовано против вас, невзирая на логику".

Прочитать...

Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: "Мяя."
Я ему отвечаю: "Мяяяяя."
Он: "ММяяяяяяяя."
Я: "МММяяяяяяя."
Он: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

Одесса. После футбольного матча.По стадиону развешаны таблички не курить/no smoking. Под одной из таких табличек стоит народ и, естественно, курит. И плевать они хотели на всякие таблички и тем более запреты.
Идет иностранец, видет эту картину и останавливается. В недоумении смотрит то на людей - то на табличку - на людей - на табличку.
Подходит служитель порядка, достает сигарету и присоединяется к курящим, рядом с той же табличкой.
Иностранец ошалело: "Fuck my mind!" о_О

Прочитать...

В заявлении на ипотеку есть пункт для заполнения:
"Имеете ли вы разрешение на ношение и хранение огнестрельного оружия? Да/нет"
Боятся ведь! И правильно делают..

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

"xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!"

А если сказать "геноцид!" то улыбка становится шире

Я как-то свадьбу в парке снимал, и так пошутил... так они на весь парк "геноциииид!"

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

Комментарий к фильму "Даю год"(i Give It A Year)

xxx:серьезно?! "даю год"?! буквальный перевод?
никаких "мой молодой муж - псих", "безумный брак", "женитьба. сага. трындец"?
отпустило переводчиков ненадолго?

Прочитать...

Запомните уже разницу между "мы едим" и "мы едем".
"Едим" - это "кушаем", а "едем" - это "передвигаемся", и "мы едим в автобусе" означает, что мы в нем жрём, но не факт, что хотя бы сдвинулись с места!

Прочитать...

В магазин заходит подвыпивший чел, ведет за руку пацана лет пяти и громко так:" - Гражданочки, а чей это шкет дверью хлопает и пальцы рискует потерять?"
А я-то видел на входе и дверь эту тяжелую и пацаненка который рядом крутился - щвейцара изображал.... И тут же вопль: "М И Ш А !!! МИША! отойди от дяди! иди ко мне,быстро!" И на мужика уже:" Извращенец! как тебя земля-то носит?! Своих бы завел да и тискал бы!!."
В общем истерика. Но мужичёк не растерялся и этой человекоеденице КОМАНДИРСКИМ голосом вещает: "рот.закрой.спасибо.скажи. а моя б воля была Я! на таких как ТЫ! таблички бы вешал "Внутрь не кончать!"
ну.. не добавить ни чё.

Прочитать...

ххх: закон о запрете курения на територии учреждений - это бред
ууу: мы теперь тупо за забор сельсовета выходим и курим)))
ххх: мой папа доктор, на четвертом этаже сидит в отдельном кабинете - за територию 10 минут ходу, не набегается... Но он этот вопрос радикально решил.
ууу: страшно представить))
ххх: их главврач таблички везде навешать велел "запрещено курить СИГАРЕТЫ", и в приказе на пятиминутке зачитал о запрете сигарет.
ххх: так мой папа не растерялся и принес на работу трубку и кальян.

Прочитать...

Учусь в одном из ВУЗов МЧС.
В нашей учебной пожарной части каждый год среди курсантов второго курса проводятся соревнования - какая смена выполнит быстрее поставленную задачу (потушит пожар, вынесет пострадавших и т. д.).
Один из наших читает "легенду":
-В дому произошло возгорание. Едущий мимо дома водитель засмотрелся на пожар и совершил столкновение с цистерной аммиака (пауза), бля, "Пункт назначения" какой-то.

Прочитать...

Единственный пункт описания обновления приложения iМегаФон в аппстор: "Исправлена ошибка в слове "Неудалось" в случае, когда не удалось подключиться к серверу."

Прочитать...

"Вот так почта работает в "нормальных" странах"

Почта Финляндии. Не принимает коммунальные платежи. Не оформляет подписки на газеты и журналы. Не торгует подсолнечным маслом и макаронами, блеать!!! Не занимается никакой другой хуйней, кроме доставки писем и посылок. Любой пакет идёт день, максимум два. Срочную корреспонденцию доставляют В ЛЮБОЙ НАСЕЛЁННЫЙ ПУНКТ к 9 утра следующего после отправления дня. Никогда ничего не теряется и не ломается, а если не дай Бог что, следует огромная компенсация. Очередей нет.

Ну почему у нас нельзя также?

Прочитать...

Бро заклинило. Брякнул небрежно про "бонусные баллы" и сам услышал, что произнес и теперь склоняет и ржет: "Вам активировать "бонуснаебалы?" "У нас есть программа "бонуснаебалы" - вас это интересует?" :)

Прочитать...

На ВиО:
Нашла в "Программах" такой пункт "Елемент керування Windows life (и т.д.)". Что у меня делает программа на украинском???

Лучший ответ: "может газ ворует?"

Прочитать...

ХХХ (23:51) :
пора вводить новый предмет в школах "грамотность для соцсетей"

YYY (23:52) :
правила постановки смайлов графических и скобочных? письменный этикет в холиварах?

XXX (23:53) :
как же правильно комментить фотку в контакте? "печалька" или "пичалька"? в чем разница между "ахахахах" и "хахахаха"? все это и многое другое вы узнаете из нашего нового элективного курса)

YYY (23:53) :
это пять)))

Прочитать...

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его честно заполнил: "Пока что не поймали".

Прочитать...

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: "Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить..."
Перебиваю: "Билеты в театр?"
Женщина испуганно "Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!"
Я, испуганно: "что?"
Она: "Гонобобель!"
Я думаю про себя: "Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое."
Говорю: "Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?"
Она: "Вы не знаете что такое гонобобель?"
Я: "Нет!"
Она: "Это голубика, нам завезли недорого!"

Прочитать...

-"Здрасьте.Я этот.Из издательства.Книги".
Я: "Нет не интересует, спасибо."
-"У вас детей нет?".
Я: "Нет."
-"Камасутра есть".

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

Звонит только что мобильный, поднимаю, неизвестный женский голос начинает спешно в строгой форме мне говорить:
ОНА: "Срочно приедь на кафедру, забери свой отчет о практике, поедь на предприятие, поставь печать и привези назад! пока не поздно!!! понял меня??"
Я: (думаю)
-первая секунда: "паника! отчёт! как же я забыл печать поставить? это же сейчас ехать по жаре решать вопросы эти(("
-вторая секунда: "так я же универ закончил.."
(говорю)
"Да я ващета универ 3 года назад закончил"
ОНА: (пауза).. Как это....?
Я: Ну вот так, всё, не учусь, диплом есть, работаю.
ОНА: Жуков, это не ты??
Я: Неа!

Но испугала она меня конечно неплохо сначала)

Прочитать...

В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"

Прочитать...

<<<В Петербурге из дома, где живет Буратино, украли знаменитый ключик... Пятидесятисантиметровый латунный ключ был объявлен в розыск... Неизвестный преступник украл "золотой ключик" со сцены во время вечера памяти кинорежиссера Леонида Нечаева, скончавшегося в 2010 году"... По задумке, "золотой ключик" открывал ворота в "рай".

Банда Карбаса-Барабаса наконец откинулась с зоны и вернулась на историческую родину???

Прочитать...

ххх:У меня кто-то "мой компьютер" переименовал в "Свалка"
ххх: я согласился, тока чуть уточнил: переименовал его в "Моя свалка"
ххх: И добавил пару штрихов: "Сетевое окружение" в "Окружающие свалки"; флешку в "Мусоровоз".

Прочитать...

Подрабатываю репитиром английского. И сегодня, мой "подаван" заставил меня подавится чаем: слово "pictures", вместо нормального "пикчерс", он прочел как "ПИСЮТУРЕС"! До этого "brother" прочитал как "дроучер" XD

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блядь...

Прочитать...

muar:
Как же меня вымораживает с саппортом общаться :(
Обратишься с проблемой, "не грузится", "не отвечает". Подпишешься "Борис" и получаешь вменяемый ответ: "Пришлите обратный трейс", "Что в логах", "Киньте ссылку на phpinfo".
Проблема решается за пол часа.
Стоить забыться и оставить автоматическую подпись "Татьяна", так прощай пол дня:
"А каким браузером вы пользуетесь?", "Попробуйте нажать F5".
Блять...

Прочитать...

Обсуждение новости о погоне в Минске:
"Неизвестный на Мерседесе ушел от преследования 6-ти машин ГАИ"
Комментарий:
"А какое алиби у Стэтхэма?"

Прочитать...

Младшая сестра получила "2". Мама сидит, ее отчитывает. Реакция:
"Мам. Ну что ты ругаешься. Это же как в спорте.
"5" - золотая медаль
"4" - серебряная
"3" - бронзовая
а "2" - почетная грамота".

Прочитать...

Вконтакте, графа любимые книги:

Гюнтер "наци" Грасс, Фёдор "антисемит" Дос, Чарли "алкаш" Буковски, Сергей "алкаш2" Довлатов, Виктор "нарк" Пелевин, Милорад "озабоченный" Павич, Габриэль "просто Гарсиа" Маркес, Эрих "просто Мария" Ремарк.

Прочитать...

Отправил смс на неизвестный номер: " я спрятал труп...что дальше?"
через минуту получил сообщение: "теперь возьми с собой еды, воды, и езжай в кауюнить деревню, но что бы никто тебя не видел. через три дня свяжись со мной, расскажу что делать дальше. удачи."

Прочитать...

Новости: "В США неизвестный открыл стрельбу в психбольнице, 2 человека погибли."
...Саре Коннор удалось спастись.

Прочитать...

И все бы ничего, и тут бы посочувствовать невезучему бедолаге...:

к былому....и че? с баблом... с нормальным взглядом на жизнь.. не жмот... хуй стоит как надо...почему все, кто попадаются, блять, смотрят дом-2?!?

Но только словечки "че", "бабло", "жмот", "хуй" и "блять", вкупе с явным акцентированием на материальном достатке с головой выдают любителя "телок" и "кис".

Прочитать...

xxx
В каких еще странах мира, на последней странице ресторанного меню, есть пункт "Бой посуды" или "Цена на посуду"?

yyy
В пиццерии на Циркульном в Северодвинске на последней странице меню есть пункт "обблевать зал". Правда поморы сделали попытку обозвать это как то деликатнее, типа не сдержать физиологические выделения или как то так, не помню. Но стоит это счастье около двух тысяч.

zzz У нас есть одно заведение, так там на последней странице "крейзи меню"

Швырнуть пепельницей в стену 20уе
Ударить охранника 50уе( На Ваш страх и риск)
Плюнуть бармену в лицо, непомню цену, (опять таки на Ваш страх и риск)

Прочитать...

Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали
приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще.
Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные
деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут
у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу -
ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою
грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и
волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"

ЗЫ
Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный
пункт!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com