18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Интересные фото

14-02-2014

"У моей сестры до 6 лет была аллергия на пшеницу. Сейчас она попробовала хлеб первый раз в жизни."
Она сказала, что это самая вкусная вещь в мире


← Назад

Нравится(+) +5 Не нравится(-) Google+

Далее →

Беседа с подругой, пишет:
- У моей бабушки была охренительнейшая книга, с " ятями " еще, старая....медицинский атлас с полным описанием, от лобковых вшей до родильной горячки....подозреваю что вот он - источник всех моих ипохондрических бед ).А сама бабушка вплоть до своей кончины свято верила, что вши живут под кожей головы постоянно, а выбираются наружу только когда - внимание !- им что-то не нравится!
***
Вот точно, им РЖД не нравится, лето и плацкарт. Лезут возмутиться.

Прочитать...

Две сестры переводчицы c французского.
1: Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой салатом называем. Поможешь по городу "прогулять"?
2: О! Я как раз я сегодня своего провожаю. Угадай, как звать?
1: ???
2: Жульен!

Прочитать...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ууу:Че такое?
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Прочитать...

Сейчас на лекции (та самая, половину которой я просидел на форуме) училка сравнивала алгоритмы по поиску пути. Для нашего примера каждым алгоритмом длина пути была 6. Так и записала "6 6 6". А потом была задача про соединение точек, и когда я опять посмотрел на доску там красовалась пятиконечная звезда двумя лучями наверх. Это была лекция по информатике, если что.

Прочитать...

Знакомая девушка пишет:
"Что-то в моей жизни не так...
Физик по образованию, учу деточек программировать и паять, увлекаюсь Формулой 1, люблю присед и жим, могу поднять больше своего веса, забываю о дате свадьбы и всяких мелочах вроде дня рождения свекрови. Последняя капля была вчера: я не заметила, что мой мужчина подстригся.
Вопрос (сидя в трусах и почесывая пузо): вам не кажется, что с такими "техническими характеристиками" у меня должна быть ЖЕНА?"

Прочитать...

xxx:
Сильно охренел сегодня утром.
Подхожу к двери квартиры, около неё трутся две какие-то тётки. Спрашиваю: "Что-то хотели?"
Они мне тычут какую-то брошюрку, на которой написано "Жизнь может иметь смысл". Открывают, на первой странице что-то про Иисуса. Говорю: "Спасибо, в моей жизни есть смысл".
Одна из тёток: "А-а, жалко".

Что-что?! =Е

Прочитать...
Всё, что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыт...
Всё, что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыт...

Всё, что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыть", а в голове - "не вспоминать"..

На днях в супермаркете:
Хожу с девушкой мимо прилавков с овощами и она начинает "хотеть" помидоры (на которые у нее дикая аллергия), я встал перед ней и характерным "джедайским" жестом рукой перед ее лицом говорю - "ты не хочешь помидоры", как вдруг мне на плечо кладется рука, я оборачиваюсь, а там стоит мужичек лет под 40 и говорит " да прибудет с тобой сила" - ржали с ним на весь магазин.

Прочитать...

Сейчас писала подружке поздравление с днем рождения, "...ляляля, расти большой и сильной, но при виде мужика сразу притворяйся слабой и беспомощной". Первый раз автокоррект исправил чего я там натыкала и сделал "слабой и бесплатной", второй раз "слабой и безпопощной".
Может, он знает о жизни и мужиках больше меня...

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

el Bravo:
Сейчас хохма была. У пользователя валится программа документооборота, не работает бизнес-процесс. Ничего понять не могу. Делать нечего, пошел к ней. На локальной тачке нашел лог - exception. И, в задумчивости глядя ей в глаза, выдаю: "У вас exception". Неуловимым движением она выуживает из ящика стола зеркальце, смотрится в него и мне такая: "Где?".

Прочитать...

>>аллергия на апельсины и собак.
>>На апельсины побеждена ежедневным употреблением оных.

Значт, повезло. Кроме шуток, не рекомендую "повторять это дома". Анафилактический шок и всё такое.

Прочитать...

ххх: Сейчас была картина маслом. Женщина, которая орала на меня "Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе!?", после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.

Прочитать...

Игрок в гольф: "Это была худшая игра в моей жизни".
Мальчик, подносящий клюшки: "Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?"

Прочитать...

Смс от сестры ночью.:
" У Лизы пенис и яйца. Так что у нас не кошка, а кот"

Прочитать...

Avokado: Сейчас сижу на хоккейном матче "Кубань" vs "Рязань". Малой с задних рядов орет: "ШАЙБУ ДАВАЙ!! ШАЙБУ".
Спустя 15 секунд: "ДА НЕ В СВОИ ЖЕ ВОРОТА, БЛЯТЬ!"

Прочитать...

ххх: я вот сейчас поняла, что мужчины со всеми своими пугающими фразами о том что они нас сейчас "накажут" или "покарают" вовсе не страшны, а наоборот смешны.
ууу: с чего такие выводы?
ххх: ты просто никогда не делал восковую депиляцию глубокого бикини, вот кто действительно может нас "наказать" или " покарать", так это мастер депиляции)) Девочки меня поймут)

Прочитать...

xxx:
Сегодня была ссора между моей сестрой и мамой. Причиной стало удаление страницы ВК моей сестры. После таких манипуляций мама больше не могла контролировать личную жизнь своей дочери и в приказном порядке настаивала на востановлении страницы.

Прочитать...

Играла в майл.ру в "Эрудит",выиграла.Меня соперник похвалил,сказал,что я очень красивая и умная.Я так обрадовалась на слово "красивая", покраснела вся, настроение поднялось, а потом вспомнила,что на аватарке фото моей сестры..

Прочитать...

Сходила по пригласительному на некий "волшебный китайский массаж", который делается руками и какой-то небольшой пластиной. После массажа на спине остались три продольных параллельных полосы-синяка.
Демонстрирую всю эту красоту мол. человеку, который после недолгого созерцания моей спины заключает, что необходимо сейчас же заняться сексом. Спрашиваю, почему именно сейчас. Отвечает: "Никогда еще не трахал бурундука!!!"

Прочитать...

А еще совсем недавно останавливает меня сотрудник ДПС и спрашивает: "А это не вы сейчас от погони убегали-нам тут передавали"Я говорю "Нет..." Он так помялся и говорит с надеждой в голосе "Ну точно не вы?" "Нет" "Ну ладно..." это они так работают!))

Прочитать...

Сейчас из магазина пришли. Там у упаковочных столов висит блокнотик от дирекции, где можно написать, что нравится, что не нравится, предложения всякие. Пока паковались - почитали. Пишут, ну там "хлеб какой-то не завезли", "какая-то продавщица-де была не ласкова", это классный магазин и т.д.
Но 2 фразы были просто прелестны: "Пусть на кассах только красивые бабы сидят " и
"Далеко от дома".

Прочитать...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

Прочитать...

xxx: В моей практике тоже был такой случай. Банк "Кaспийский" переименовался в "Кaспи-банк", так как первоначальное название скороговоркой читалось, по их мнению, как "бaнка с писькой".

Прочитать...
Всё, что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыт...
Всё, что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыт...

Всё, что я сейчас хочу, это чтобы в сердце была функция "забыть", а в голове - "не вспоминать"..

Как известно, приложение "Яндекс.Метро" может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция "Разбудить на такой-то станции"...

Прочитать...

сестре, моей одной знакомой (сестры близняшки - хрен их отличишь) один МЧ, сделал предложение следующим образом, соблазнил ее прыгнуть с парашютом в дубле или как там это, короче когда по двое прыгают, и пока парашют не раскрылся он сделал ей предложение. с ее слов: - моё "ДАААААААААААА" по моему слышала вся страна)

Прочитать...

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Прочитать...

Как известно, приложение "Яндекс.Метро" может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция "Разбудить на такой-то станции"...

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

сегодня пришла самая лучшая смс в моей жизни:
"пьяная.скучаю"

Прочитать...

Ваша фраза "крутой звук" может сейчас все убить на корню. Что в вашем понятии означает "крутой звук" не ясно. Диапазон "крутого звука" слишком велик, от "пацанского басика" до "о, я наконец то услышал 7-уй скрипку".

Прочитать...

На порнолабе комментарии к ролику "Ночное изнасилование сестры-лолиты"
ashimoyoo: вероятность того, что это его сестра крайне мала!
Romio777: вероятность того, что это изнасилование вообще ничтожна!
Sephirothhh: вероятность того, что она спит, стремится к нулю!
sharpMouse: Стоит ли усомниться в том, что это ночь?

Прочитать...

У моей дочери жестокие "еврейские волосы". Заходим сегодня в магазин. Бродим. Смотрю - она замерла напротив стенда со щетками для волос. Я (непроизвольно): - "Лиз, ты чо - расческу пугаешь?"

Прочитать...

В дополнение к:
"Лежу в больнице. Первый раз в жизни пришлось ставить клизму..."

Как я тебя понимаю.) У меня все было также, только еще клизму ставила симпатичная молодая девочка-медсестра. Первой моей фразой после "вторжения" было: "Мдаа, в моих фантазиях с красивыми медсестрами все было иначе..."
Девочка тоже оказалась с чувством юмора - посмеялась и слегка сдавила пакет с раствором "Чтоб болтал поменьше:)")
Хотел позже подойти - пригласить куда-нибудь, но как-то неловко было после всего, что между нами было.)

Прочитать...

У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы
определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем,

на какой-то хрен.... Щас уже не помню.....
Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для
натуральной кожи..... "
Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек!
Она: Как это?!!
Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на
кошелек!!!
Моя в трансе.
Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится....
Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com