18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Интересные фото

13-06-2014

Врач 22 года помогает бездомным

В 1992 году врач Джим Уизерс переоделся бездомным и отправился на улицы Питтсбурга, чтобы оказывать медицинскую помощь людям без определенного места жительства.


← Назад

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Далее →

Новый год должен быть у всех
Новый год должен быть у всех (2 фото)

Новый год должен быть у всех

Как известно, Новый год и Рождество - время чудес и волшебства для всех. И не важно кто вы, важная шишка или бездомный. В преддверии новогодних праздников парень нарядился Санта Клаусом и сделал подарки бездомным людям на улицах.

Художники Кристофер Хоуп и Кенджи Накаяма запустили проект, направленный на ...
Художники Кристофер Хоуп и Кенджи Накаяма запустили проект, направленный на ... (7 фото)

Художники Кристофер Хоуп и Кенджи Накаяма запустили проект, направленный на помощь бездомным жителям Бостона. Идея в следующем: бродягам дают по 10 долларов и предлагают заменить их картонные таблички на яркие и красивые.

Социальная реклама, направленная на оказание помощи бездомным: «Не ...
Социальная реклама, направленная на оказание помощи бездомным: «Не ...

Социальная реклама, направленная на оказание помощи бездомным: «Не позволяйте скамейкам становиться домом».

Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
- Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
- У нас писечка не растёт!
Он:
- Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
- Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...

Прочитать...
В один из приютов для животных принесли вот такой комок шерсти
В один из приютов для животных принесли вот такой комок шерсти (6 фото)

В один из приютов для животных принесли вот такой комок шерсти. Ветеринары не смогли сразу понять, что за странный зверь лежит перед ними. Только после стрижки этот комок шерсти превратился в... догадались? Ответ на последней фотографии внутри поста.

xxx> я вчера с бездомным челом траву курил
yyy> оО
xxx> пьяный в хлам был.
xxx> у меня немного травы было. я какого то бомжа нашел и заставил его закрутить дудку ^^
xxx> 5 мин назад об этом узнал, ваще жесть
yyy> эх... куда ж мир катится!
yyy> я ж тебя, блин, помню 4-хлетним писклявым белобрысым соседским чувачком. Мы строили штабики и рисовали сиськи на заборах. А теперь ты в грёбаной Германии ебёшь японок, работаешь мясником и куришь траву с каким-то фошисским бомжом. Грёбаный социум!!

Прочитать...

Медосмотр. В кабинете психиатра-нарколога:
Врач: Курите?
Я: Курю...
Врач: Пьете?
Я: Пью...
Врач: С женщинами как?
Я: Женат...
Врач: Бросайте, бросайте! Здоровье надо беречь!

Прочитать...

- Объявляется набор добровольцев для помощи бездомным собачкам, приходите все!
- Обязательно приду. Винтовку свою брать или там выдадут?

Прочитать...
Почувствуй себя бездомным! Креативное постельное белье Homeless...
Почувствуй себя бездомным! Креативное постельное белье Homeless... (2 фото)

Почувствуй себя бездомным! Креативное постельное белье Homeless Bedding

Я врач. Я никого не хочу лечить. Я действительно хочу, чтобы ВЫ были здоровы.

Прочитать...
Как глупо и странно, что в мире огромном, нет места собакам и кошка...
Как глупо и странно, что в мире огромном, нет места собакам и кошка...

Как глупо и странно, что в мире огромном, нет места собакам и кошкам бездомным...

Этот парень помогает бездомным людям, причем таким оригинальным способом, а ...
Этот парень помогает бездомным людям, причем таким оригинальным способом, а ... (13 фото)

Этот парень помогает бездомным людям, причем таким оригинальным способом, аж самому захотелось попробовать.
Молодец парень, так держать.

ПРИЕМНЫЙ ПОКОЙ.
привозят больного. Тот пьяный, грязный, обоссаный.
Врач: как себя чуствуете?
больной: оооооой
Врач: Что с вами случилось?
больной: ПИЗДЕЦ!
Врач: Извините мы такие болезни не лечим.

Прочитать...
Наркомания в Индии: смерть по 50 рупий
Наркомания в Индии: смерть по 50 рупий

Наркомания в Индии: смерть по 50 рупий
В Индии 21-го века употребление лекарственных наркотических препаратов – явление огромных масштабов, приводящее к катастрофическим последствиям. Бездомным людям доза помогает пережить трудности их повседневной жизни, муниципальным работникам и рабочим гигантских рынков – расслабиться после тяжелого и ответственного трудового дня… То, что казалось неприемлемым, особенно в Индии, где жизнь наполнена социальной и религиозной ответственностью, стало ужасной реальностью.

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит: - Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином. - А что, помогает? - Батенька, самолеты поднимает!

Прочитать...

С дайриков.
.
Диалог с врачом сегодня.
Врач: - у вас бывают немотивированные вспышки ярости?
Я: - да, каждый день в метро.
Врач: - а переживания на ровном месте, когда все, вроде, хорошо?
Я: - да, постоянно. Так это у всех девушек бывает, разве нет?
Врач: - а беспричинный страх?
Я: - паника, когда за холодильником что-то шуршит, считается беспричинной?
Врач: - понятненько, транквилизаторы пропишем. А вы стояли когда-нибудь на учете у врача?
Я: - Нет, только на учете в детской комнате милиции.

Прочитать...

ххх: как на работе?
ууу: да пипец ваще! теперь приходится каждой дамочке, которой врач флюконазол прописывает от молочницы, объяснять, что таблетки глотать надо с водой, а не пихать, простите, в то место, где симптомит. А то было несколько случаев. И потом жалуются: мол, не помогает.

Прочитать...

ххх:как на работе?
ууу:да пипец ваще! приходится каждой дамочке, которой врач флюконазол прописывает от молочницы, объяснять, что таблетки глотать надо с водой, а не пихать, простите, в то место, где симптомит. А то было несколько случаев. И потом жалуются: мол, не помогает))

Прочитать...

Армия, как луна, светит бедным и бездомным.

Прочитать...

Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не
помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!

Прочитать...

Был в военкомате. Иду я значит, а меня по состоянию здоровья не должны брать, а точнее, из-за колена, повредил. Иду, значит в травмологию, врач что-то говорит, говорит и после выдает:
(Врач) - В общем, молодой человек в пятницу придёте, сдадите анализы.
(Я) - Какие анализы?
(Врач) - Кала и мочи.
*И тут я задумался, зачем им мои анализы говна, и мочи?*
(Я) - Зачем вам моё говно?
И тут мне выдают:
(Врач) - А тебе для нас и говна жалко?

Прочитать...

- Гарик, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач всегда приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница
приказывает: "Идите к доске!".

Прочитать...

Работаю на 13 бригаде фельдшером...
Забирали с вокзала тетку.
она: - Мне глава района удалил 54 внутренних органа!
врач: - Какие?
она: - Оба легких, печень, сердце, придатка, яичники..........=54
врач: - Но, вы поймите, что без половины из них нельзя жить!
она: - Вы что дурак?
врач: - Наверное...
она: - Вы случаянно в психушке не были!??!?!?!?!?! ( пациентам не сообщается наша специфика)
врач: - Был... (честно ответил доктор)

Прочитать...

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги.
Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты,
чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам
скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон
баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы,
теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в
спальню, на помощь супруге.
— Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.

Прочитать...

Тока что в сериале "Менталист" по ТВ-3:
- Она не врач.
- Почему это?!
- Ты посмотри, какой у неё красивый почерк! А когда ты последний раз могла разобрать то, что написал тебе врач?!

Как бы мы там ни отличались от американцев, врачи везде одинаковые))

Прочитать...

врач: где ж ты умурилась
я: на тренировке
врач: и чо ж это за спорт такой
я: скалолазание
врач: ой мозгов у тебя совсем нет
я: вам виднее вы ж рентгенолог

Прочитать...

Был на приеме у врача. Сказала надо делать КТ легких. Диалог:
Врач - КТ - это...
Я - Не рассказывайте. Я знаю.
Врач - Откуда?
Я - Доктора Хаоса все сезоны смотрел.
Врач - O_o

Прочитать...

Разговор в поликлинике с врачом:
Врач: Ела сегодня что-нибудь?
Я: Да...
Врач: Что?
Я: Кофе и несчастный бутерброд.
Врач: Почему несчастный?
Я: Потому что я его съела.
Врач: Но это же цель жизни бутерброда! Он должен быть счастливым!
Я: Не каждый бутерброд настолько умен, что бы осознавать свое истинное предназначения...
Врач: О_о

Прочитать...

ВРАЧУ: Исцелися сам!
=======================

Врач - Князю Мышкину.

“Ах, князь, оставьте, Я же инвалид…
…Ведь на себя пародией Я сам.”

ВРАЧ.
#4 9 Дек. 2002


Врач сам с собой пытается общаться -
Мышиный Князь ВРАЧОМ предпочитает называться.
Зовись хоть Князем, хоть Врачом,
Обоим светит СУМАСШЕДШИЙ ДОМ.

Поэт С-раной

Прочитать...

История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае,
который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в
гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и
как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает,
врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую
страховку. Тут врач задает вопрос:
- Какими методами предохраняетесь от беременности?
Та отвечает:
- Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я
никогда не проглатываю.
И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и
переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя,
а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов.

Прочитать...

Эту историю мне рассказала молодая врач-окулист.
Ведет она прием. Приходит к ней на прием женщина. Ну, врач ей:
- Фамилия, жалобы.
А та ей:
- Пержу.
Врач ей опять:
- Фамилия?
А она свое:
- Пержу.
Врач, конечно, офигела, говорит:
- Так это женщина, вы не по адресу, я ведь окулист, а вам надо к
хирургу.
А женщина отвечает:
- Да это у меня фамилия такая - Пержу.
Врач жутко смутилась.

Прочитать...

К психиатру заходит пациент. Врач: Здравствуйте. Пациент: Добрый день. Врач: Что вас привело к нам? Пациент: Да вот пришел, жена сказала. Врач: Что сказала Пациент: Прийти Врач: Куда прийти? Пациент: К вам. Врач: Зачем к нам? Пациент: потому что жена сказала Врач: и? Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я

Прочитать...

Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты. Врач (шепотом): "Двадцать пять" Призывник (громко): "Двадцать пять" Врач (шепотом): "Тридцать" Призывник (громко): "Тридцать" Врач (шепотом): "Семнадцать" Призывник (шепотом):"Семнадцать" Врач (громко): Чего...?

Прочитать...

Один известный врач сказал: - Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь. - Ну а если и она не помогает? - спрашивают его. - Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.

Прочитать...

Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

Прочитать...

Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Прочитать...

Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :)
"Ага, вот эти ребята..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com