18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Интересные фото

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.
Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов.
Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.
Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся...
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит.
Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово.
Едем.
Вдруг просыпается рация:
- 92й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию.
Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке...

Роман Розенгурт

Прочитать...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Прочитать...

ездил к другу в екатеринбург. садимся в такси.
друг: нам туда-то...
таксист: а вы из свердловска?
друг: нет, из екатеринбурга.
таксист: двести рублей!
друг: а если были бы из свердловска?
таксист: тогда сто!

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нахуй!!!

Прочитать...

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

Прочитать...

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

Прочитать...
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся..

Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?

Прочитать...

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Прочитать...

Таксист рассказал. Купил в кредит Форд. Отрабатывает, бомбит. Тему хорошую нашел. Девушка тормознула. Говорит мне в Москву. Он заряжает 3000 р. Без проблем говорит девушка.Только расчет в Москве по прибытию. Он у нее забирает мобильник в залог. Приезжают на место. Два ланкрузера останавливаются. Выходят пацаны из за руля. Папик внутри. Спрашивают сколько? 3000 отвечает таксист! Тут же получает жестко по морде! И от Пацанов: не борзей! вот тебе 300 баксов и хватит!!! :-) Ездит теперь каждую неделю в пятницу девушку увозит, в воскресенье - забирает. Извиняюсь, что без знаков препинания и кавычек. Лениво. Пишу в режиме СМС

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает: Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. Колесо отрывается.
Таксист: Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!

Прочитать...

таксист спалил:
[10:07:15] ГЕНЕРАЛ: когда даша от тя уезжала таксисту говорит надо б в банкомат заехать
[10:07:48] ГЕНЕРАЛ: а таксист ответил когда я от сюда баб обычно забираю он даёт им деньги на такси)
[10:10:05] Я: пора менять службу такси)

Прочитать...

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

Прочитать...

таксист забавный попался. позвонил и говорит:
- Вот вы вызывали такси к ТЦ Горизонт. Обоснуйте.

потом помолчал чуть-чуть и добавил:
- В смысле, куда именно подъезжать?

Прочитать...

Купил таксист (т) 2 шлема, бросил на заднее сиденье и забыл про них. Ловят его две девушки (дд).
дд - Довезёшь до ...".
т - Садитесь.
дд - Скажите, а шлемы обязательно одевать?
Таксист решил приколоться: Да обязательно.
Поехали. Останавливают гайцы: превышение скорости...
Тут гаишник: Откройте, пожалуйста, заднюю дверь.
Таксист открыл, а там две девахи невозмутимо в шлемах сидят.
Мент дико ржал, а потом ещё напарников пригласил - встали кругом около машины и ржут. Отпустили, штраф не выписали.

Прочитать...

Я таксист. Стою на площади, клиента жду В рации тихо, никто не говорит. Решил приколоться, сказал туда "Земляне! Вы будете порабощены!" Соседний таксист аж чаем поперхнулся...

Прочитать...

Таксист: Девушка, закрывайте аккуратно, как дверь холодильника.
Я: Знаете, я ни разу не закрывала холодильник из-нутри
ххххххх
Тож хлопнул как-то.
Таксист: - А если дома так дверцей холодильника хлопнешь, что с ним будет?
Йа: - Он закроется и даже поедет. Молча. 8/

Прочитать...

Таксист (ххх) везущий престарелого немецкого туриста (ууу):

ххх: Вам что-то не нравится?
ууу: Не могли бы Вы больше не упоминать о войне?
ххх: А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
ууу: Нет, это Вы начали!
ххх: Нет, Вы! Это Вы на пали на Польшу!!!

Прочитать...

prefix: Сегодня едим втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденье
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтиник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксист, тот пересчитывает, говорит досвиданье
prefix: Только поднявшись по леснице мы поняли что чтото не так)
princesss: ушлепок)))))

Прочитать...

Таксист рассказал:
Везет мужика в очках, интелегентного такого.
На дороге затор, другой таксист кричит в окно, подвинься, дай проехать, я типа пассажира везу.
Ответ: А я, по твоему, хуйло везу какое-то?
глаза интеллигента надо было видеть

Прочитать...

В Аргентине начался сбор средств для таксиста, который отдал пассажиру… $35 000, передают «РИА-Новости». 49-летний таксист из городка Ла-Плата нашел у себя в салоне портфель с $35 000, которые в его машине забыл один пенсионер. При этом пострадавший сразу же после того, как он обнаружил пропажу, пошел в полицию, которая отказалась ему помочь. Но пенсионера спас таксист. Он сам нашел своего пассажира по документам, которые были в портфеле, и отдал ему все $35 000.

первый же коммент:ЭТО БЫЛ НЕ ТАКСИСТ, ЭТО БЫЛ СВЯТОЙ

Прочитать...

Слышал по рации у таксиста: водитель-таксист (дедуган в возрасте уже,
судя по голосу) жалуется по рации, что взял по заказу двух подруг /под
шафе/, одну отвез домой, а вторая выключилась прямо в машине. Девочка
красивая, но ему по возрасту уже как девушка не нужна. Соответственно,
куда ее девать, дед-таксист не понимал. СКОЛЬКО СОВЕТОВ ему дали по
рации.. : ) В общем, после объезда города он на руках все же занес ее
туда, откуда взял, в ту же кампанию.

Прочитать...

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту
подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки
- пожилой мужик.
Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга - Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е.
направо!
Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...

Прочитать...

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается,
по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не
устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно
половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

Ледерман http://ledder.narod.ru

Прочитать...

А вот мне френд рассказал такое:

в такси едем с приятелем. таксист долго распинается нам о том, что
материться нельзя. что это вредно для судьбы. что он слышал одного
экстрасенса. что мат - опасен. так что мы совершенно напрасно
матюкаемся. сам таксист уже месяц как бросил это делать. потому что мат
засоряет чакры.
пьяные в дым, мы дремлем под этот поток сознания, а потом я от скуки
спрашиваю: "и что такое чакры?"
"а хуй его знает!!" - живо откликается новообращенный таксист.

http://www.livejournal.com/users/clearspringleaf/113378.html?thread=2234
594#t2234594

Прочитать...

Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три
пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно,
спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик,
переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно
обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается
обратно.
Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится
рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..."
Probie-24

Прочитать...

Вчера таксист рассказал.

Едет он в Домодедово меня встречать, тормозит его ГИБДДэшник, проверяет
документы и отпускает. Таксист на прощание предлагает ему бутылку воды -
жарко на улице. ГИБДДэшник бутылку берет со словами: "Деньги - ничто,
жажда - все!". Занавес.

Прочитать...

- Эй таксист!
- Я не таксист! Я чемпион мира по шашкам!

Прочитать...

Села проститутка в такси. Ехать долго. Таксист начинает уговарить, мол
сделай минет пока едем, но у меня, говорит, всего 10 баксов. Проститутка
носом крутит, мало мол. Тогда таксист говорит: мобильник свой отдам.
Проститутка согласилась, дело сделала, давай мобильник. Таксист: Ну
давай, записывай, 8050...

Прочитать...

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал???

Прочитать...

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!

Прочитать...

кароч девушка с бывшей работы рассказывала:
дейсвующие лица:
Вика - она
таксист
Ким - её муж(тоже таксист)
В: посралась с мужем он ушёл на работу,думает ну и фиг с ним вечер пойду к подруге.вызывает такси.садиться в машину и едет.слышит переговоры по рации
-"Ким ты работать сегодня будешь?"
-"не нах мы тут с бабами пьём!"
-"хорошо снимаю тебя заказы.удачно отдохнуть"
вика спокойно доезжает до подруги рапслачивается с таксистом и говорит
"а вы можите привет передать по рации?"
"да а кому?"
"Киму"
в рацию "Ким тебе тут девушка красивая такая привет передаёт"
сквозь шум женских голосов "да прикольно!наверно постоянная клиентка. Как зовут? Вика? аа чёт не могу вспомнить.как фамилия то?"
вика:"Ким"
гробовая тишина
таксист сочувствуя:"Ким это твоя жена....Удачно отдохнуть тебе...."
(с)ionix

Прочитать...

кароч девушка с бывшей работы рассказывала:
дейсвующие лица:
Вика - она
таксист
Ким - её муж(тоже таксист)
В: посралась с мужем он ушёл на работу,думает ну и фиг с ним вечер пойду к подруге.вызывает такси.садиться в машину и едет.слышит переговоры по рации
-"Ким ты работать сегодня будешь?"
-"не нах мы тут с бабами пьём!"
-"хорошо снимаю тебя заказы.удачно отдохнуть"
вика спокойно доезжает до подруги рапслачивается с таксистом и говорит
"а вы можите привет передать по рации?"
"да а кому?"
"Киму"
в рацию "Ким тебе тут девушка красивая такая привет передаёт"
сквозь шум женских голосов "да прикольно!наверно постоянная клиентка. Как зовут? Вика? аа чёт не могу вспомнить.как фамилия то?"
вика:"Ким"
гробовая тишина
таксист сочувствуя:"Ким это твоя жена....Удачно отдохнуть тебе...."
(с)ionix

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com