Спорят два алкаша, сколько лун на небе, 5-ть, или 6-ть.. Мимо проходит полицейский, один алкаш. - Товарищ полицейский, разрешите наш спор. Сколько на небе лун? 5-ть, или 6-ть? Тот прищурив глаза. -Ик.. А в каком ряду?..
Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются.
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хотя бы доллар и марка. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову. — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: - О, у нас пельмешки будут? Муж: - Алкашка хренова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит снова в свою же дверь, заходит: - О, и у Вас пельмешки?! Муж: - Ты чё, еб%нулась? - А Вы что, в окно видели?
Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут: - Алкаш! Мужик: - Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю! Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит: - Сестры, вы уж меня простите, виноват... - Иди отсюда, трепло!
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой! Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор милиции!
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...
Мужик поднимается по лестнице к себе домой. Навстречу сосед-алкоголик. - О, а я как раз к тебе ходил, денег занять. - Ну это ты зря - меня ж дома нет. Сосед напряженно вдумывается в чужую речь. - А почему? Мужик с улыбкой отвечает: - Не пришел еще! Алкаш молча кивает головой и топает вниз к себе...
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли. - А водка-то на метиле, - догадался Валера, - Не грабители, а чисто тимуровцы!...
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
Сидят два алкаша - бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит: — Девочка девочка дай лизнуть? Девочка: — Я бы дала да неохото трусы снимать.
СМС-ки жены мужу: 21-00: Ты где, дорогой? 22-00: Ну ты обнаглел! 23-00: Ты где бродишь, скотина?! 24-00: Козёл, вернёшься - прибью. 01-00: Блядун! 02-00: Пошёл на хуй, гондон! 03-00: Импотент и алкаш! 03-20: Вали к своей маме, ЧМО! 03-35: Ну всё, лучше не возвращайся! 03-40: Вещи заберёшь в выходной, сволочь! 06-45: Любимый, ты где?
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com