- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги? - Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
Жена прапорщика приходит домой в гневе. - Сёма, где ты? - В туалете. - Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Это письмо из кожвендиспансера.
командир солдатам - каждый берет в руки лом и идете копать окопы - товарищ командир, может лучше лопаты - мне не надо лучше, мне надо, чтобы вы заепались
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику: - Из чего состоит затвор автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? - Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: - Нет, не правильно. Придется пересдавать - А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: - Из того же материала.
Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет: – Здравия желаю, товарищ майор! Генерал аж поперхнулся: – Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах? – Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...
В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - А вот и не правильно. Одинаково они весят!!... - А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...
В понедельник приходит профессор филологии на кафедру, а у него оба глаза подбиты, голова как морская мина - вся в шишках. Коллеги с расспросами. Ну, он им и рассказывает: "Пригласили меня на выходных на свадьбу. После ЗАГСа - банкет. Рассадили так, что у меня соседом оказался военный - майор - ну, такой безграмотный, неотёсанный - одним словом "сапог". Он говорит "транвай", а я его поправляю: "не "транвай", а "трамвай". Он "покласть", а я ему: "не "покласть", а "положить". И так вечер шёл. Ближе к вечеру он уже изрядно накидался и стал рассказывать очередную историю: - Вот я, когда ещё был лейтенантом, то был у меня роте один уй... Я его поправил: - Не в роте, а во рту...
После прекращения огня в Персидском заливе, проходя по расположению роты, я заметил в песке полузасыпанный диск серебристого цвета, 10 в диаметре, плоский и с вмятиной в центре. Я подозвал солдата, и мы попытались вместе определить тип мины, но в этот к нам подошел еще один солдат и сказал: "Я знаю, что это такое". Мы с опаской смотрели, как он наклонился и поднял предмет со словами: "Я повсюду ищу это. Это же крышка от моего кофейника".
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy Устава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем
У генерала была ну уж оооооочень страшная дочка. Все думал он как выдать ее замуж. Собирает собрание, вызывает офицеров и отдает приказ: - Надите мне нормального деревенского здорового солдата, нужно выдать замуж дочь. Команда выполнена. У генерала в кабинете накрыт стол, закуска, выпивка. Заходит солдат. Генерал - Слушай, солдат, есть у меня дочка, ну не красавица конечно. Но если женишься, то обещаю приличное наследство. Солдат - А покажите фото!!! - взглянув на фото кричит :- "Ой, нет нет нет" Генерал - обещаю дачу, квартиру, машину и бизнес отличный. Переспать с ней захочешь, да накинь ты ей пакет на голову, и трахай себе в удовольствие... Проходит некоторое время. Шикарная квартира. Раздается звонок в дверь. Курьер принес картину. Солдат прогуливаясь в шелковом халате по квартире, и приглядываясь к картине кричит: - Жена!!!!!!!!!! Гвозди и полоток!!!!!!!!!! жена мечется по квартире: - гвозди, гвозди, гвозди ой молоток, молоток, молоток - Жена!!!!!!!!! Стремянку!!!!!!!!! жена продолжает усилинее бегать по квартире: - стремянка, стремянка, стремянка...... Солдаж ставит стремянку, залазит на нее. Представляет гвоздь, молоток. Удар. и молоток попадает в палец солдату: - е...... ть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! жена метаясь по квартире продолжает шептать: - пакет, пакет, пакет... пакет.
Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Документы проверил, в трубочку продул, аптечку, огнетушитель. Стоит думает что бы ещё проверить. Мужика это достало он и спрашивает у гаишника: - Вы женаты товарищ лейтенант? - Да, а что? - Да ведёте себя так, как будто Вы замужем.
идёт генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги? - вас это не ё%%т, товарищ генерал! - как разговариваешь! ? отвечай, как надо! - товарищ генерал, чёрный крам закончился, нигде нет, нашли только красный... - а меня это не е%%т! - я же сразу вам так и сказал!
Во времена средневековых войн один наемный солдат по прозвищу Старый Ю спас город Сиена от иностранных захватчиков. Никакие деньги или почести - сочли горожане - не шли ни в какое сравнение с тем, чем их город сохранил свободу! Обсуждалось не провозгласить ли солдата правителем города? Но и это горожанам казалось недостаточно. Наконец, кто-то из участников ассамблеи, собранной специально по этому поводу, предложил: - Давайте его убьем и провозгласим святым покровителем города! Что и было проделано...
Рассказ девочки. Барак. Мама, на кухне, режет лук. Девочка играет во дворе. Падает. - И плача бежит к маме. Мама, сама обливаясь слезами: - Закрой, своё хайло! На кухню, заходит офицер: - Вы, меня звали? Удивленная мама - оборачиваясь: - Нет, с чего вы взяли?? Офицер, козыряя: - Разрешите представиться - моя фамилия Хайло.
Приходит прапорщик домой и говорит жене: - жрать давай. Жена начинает жаловаться: - ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com
0 
