За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... — Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! — Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся... — Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается. Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"? Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается"
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме. - Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать. - Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты. - Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознаменнон Сызранском военном Авиационном институте (курсантом). в субботу два будущих летчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно. - а пошли в парк? - а пошли!!! пришли. купили еще, лавочки сдвинули, вот тут закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа. замечают дедка барражирующего неподалеку. - сторож, наверное... - угу, ща выгонять буит. - живим не дамся. - угу. хорошо так уже сидят... подходит дед и говорит: - ребятишки, налейте ветерану. (со своей тарой) я тут сторож. -ааа ну каэш дед. мы уважам и чтим е мае. дед: - а вы откуда такие? курсанты(к): -да мы с училища (сучилище - отдельная история) учимся. д крякнул так:- ооо, я тоже в войну летал, мдааа. ну там разговор идет бла бла бла. д: -а хотите на карусели покататься? (время около часа вечера) к: - а хотим. пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. от винтов! а че-то не летим. дед, ты где е мае? один из к оборачивается и видит как дед пристугнувшись пытается дотянуться палкой до включателя. кабздец. пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели) есесно на втором обороте дотянуться невозможно. но наши герои на веселе, пока не беспокоятся об этом. халявя, господа. минут через 30 захотелось домой. Один из к обернулся спросить мош провод какой перегрызть. а дед уже в конвульсиях бьется. прошло так часиков пару. все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. сидящий спереди не выдержал - прыгнул. упал удачно, но отключился. устал. глядя на это второй не прыгнул а с дедом просидели до 5 утра. спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели "резвятся". деда в реанимацию. курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил. к обеду плакал весь личный состав института. PS потом они проспали сутки.
Разговаривают два алкоголика... Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... Уж не от водки ли это? Второй ободрительно: - Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами...
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар! - Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк. Раввин говорит: - Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел: - Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата. - А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова. - Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин. - Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивает сумку и говорит: - 5 бутылок водки, пожалуйста! Продавщица смотрит через прилавок и говорит: - А ты столько унесешь? Девочка, подумав: - Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?
— Борис, сходи в погреб за водкой, а заодно заряди ту оставшуюся со Второй мировой войны пушку старыми балалайками и выстрели по нашему спутнику, а то у американских сценаристов проблемы с сюжетными завязками в фильмах про космос. И ради святого Иосифа Сталина, покорми наконец медведя!
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com