Анекдоты про Водку

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

невероятная история произошла с моими сослуживцами в пору моей службы в славном трижды краснознаменнон Сызранском военном Авиационном институте (курсантом).
в субботу два будущих летчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно.
- а пошли в парк?
- а пошли!!!
пришли. купили еще, лавочки сдвинули, вот тут закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
замечают дедка барражирующего неподалеку.
- сторож, наверное...
- угу, ща выгонять буит.
- живим не дамся.
- угу.
хорошо так уже сидят... подходит дед и говорит:
- ребятишки, налейте ветерану. (со своей тарой) я тут сторож.
-ааа ну каэш дед. мы уважам и чтим е мае.
дед: - а вы откуда такие?
курсанты(к): -да мы с училища (сучилище - отдельная история)
учимся.
д крякнул так:- ооо, я тоже в войну летал, мдааа.
ну там разговор идет бла бла бла.
д: -а хотите на карусели покататься?
(время около часа вечера)
к: - а хотим.
пришли на карусель, заняли места, пристегнулись. от винтов!
а че-то не летим. дед, ты где е мае?
один из к оборачивается и видит как дед пристугнувшись пытается дотянуться палкой до включателя. кабздец. пока приходил в себя, дед дотянулся, и они полетели) есесно на втором обороте дотянуться невозможно. но наши герои на веселе, пока не беспокоятся об этом.
халявя, господа. минут через 30 захотелось домой. Один из к
обернулся спросить мош провод какой перегрызть. а дед уже в конвульсиях бьется.
прошло так часиков пару. все ублевались, сожгли глотки, кричать не могут, а дед потерял сознание. сидящий спереди не выдержал - прыгнул. упал удачно, но отключился. устал. глядя на это второй не прыгнул а с дедом просидели до 5 утра. спас их наряд милиции который случайно заметил как на карусели "резвятся".
деда в реанимацию. курсанты пришли в себя и рыдающий патруль их отпустил.
к обеду плакал весь личный состав института.
PS потом они проспали сутки.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Разговаривают два алкоголика...
Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... Уж не от водки ли это?
Второй ободрительно:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами...

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.

Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвёмся!!! — сказала Водка

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы , a нa столaх водкa , знaчит , говно это , a не коллектив..

Подходит маленькая девочка к ларьку, протягивает сумку и говорит:
- 5 бутылок водки, пожалуйста!
Продавщица смотрит через прилавок и говорит:
- А ты столько унесешь?
Девочка, подумав:
- Вот и я думаю, может две прямо здесь выпить?

- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.

— Борис, сходи в погреб за водкой, а заодно заряди ту оставшуюся со Второй мировой войны пушку старыми балалайками и выстрели по нашему спутнику, а то у американских сценаристов проблемы с сюжетными завязками в фильмах про космос. И ради святого Иосифа Сталина, покорми наконец медведя!

— Ты ведь обещал показать мне северное сияние
— Обещал
— Но привел меня в свой долбанный гараж, и тут стоит бутылка водки
— Тебе налить?
— Да