Пять признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: - О, у нас пелемешки будут? Муж: - Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: - О, и у вас пелемешки! Муж: - Ты чё, е#анулась? - А вы что, в окно видели?
Идет алкаш, а навстречу ему женщина с молодой дочерью. Алкаш говорит женщине: - Ну и рожа у твоей дочки, прямо крокодил какой-то! Женщина гордо отвечает: - У нее внутренняя красота! - Правда? Ну так вспори ее!
Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!
Алкаш просыпается утром с бодуна. Кругом суетятся какие-то люди, ставят плазменный телек, хрустальный унитаз, рубиновую люстру, пепельницу из черепа мамонта, паркет из янтаря,…и быстро уходят. Через минуту входит Путин. - Вот, решил зайти по случайному адресу, посмотреть, как живут дорогие россияне. У вас тут, я гляжу, как в королевских покоях. - Да, Владимир Владимирович, живём как в раю, всё у нас есть, ничего нам не надо. После ухода Путина, появились те же люди, и стали быстро забирать поставленные вещи. - Ребята, а зачем вы вещи забираете? - Мужик, ты же сам сказал, что ничего тебе не надо. А мы, извини, с президентом по новому адресу едем.
Разговаривают два алкаша : 1: Короче я на днях точные часы изобрел. 2: Врешь... 1: Не вру. Пойдем ко мне, посмотрим... 2: Пойдем... Приходят. У первого за место люстры висит рельса. Он берет кувалду и бьет по ней... Из-за стены сосед: - Какое безобразие... Два часа ночи все-таки.
– Добрый день, уважаемые радиослушатели! У нас в эфире программа «Удивительное рядом!». Итак, у нас звонок! - Здравствуйте. Когда я увидела эту парочку во второй раз за вечер, я подумала, что мне померещилось. Когда увидела в третий раз – удивилась! Но когда они заявились после 11-ти вечера, то я уже не выдержала и заорала «пошли вон!» - Стоп! Стоп! Стоп! Дайте-ка я угадаю! Это алкаши в винном отделе?! - Если бы!!! Это пара мышей на кухне моего 15-го этажа в Южном Бутово…
В центре города есть маленький ресторанчик . там тихо и уютно . молодежь не заходит так как не клуб да и цены кусаются . вот как то раз назначил мне товарищ встречу там . зашел нет ни кого в углу сидит мужик с графином водки и видимо похмеляется одет очень прилично. видно не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один. я заказал 100 . . он машет рукой . " ты один я тоже присаживайся" . не люблю пить с незнакомыми людьми , но вижу мужик хоть и поддатый крепко . но не понтуется ведет себя прилично ладно думаю посидим вместе . сидим разговариваем выпили по 150 и мужик выключился он до этого видно хорошо принял да как сам сказал до этого что то отмечал . Дверь открывается заходят ППС наверное бармен сука вызвал с целью поживится . я то практически трезвый попыталя договорится мол сидим мирно ни кого не трогаем . те ни в какую один ретивый такой "забираем и все " да хрен с вами забирайте говорю денег не дам . грузят нас в машину . привозят в отделение . сидит капитан чего то пишет . посмотрел на нас и как заорет на сержантов вы говорит где их взяли те чего то мычат . визите назад пока он не проснулся . это командир СОБРА у него вчера День рожденья было . Халдей около нас как почетный караул стоял. видно менты его за такую наводку сильно вздрючили
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: анекдoтoв.nеt - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хотя бы доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!
- Мам, пап, это мой жених Сашка! Мама отводит дочку в сторонку: - Ты зачем этого алкаша привела?! - Он - настоящий мужик! - Что?!!! - Мама! Я в отделе рекламы работаю! И уж точно знаю, что только настоящие мужики знают толк в пиве Охота и курят сигареты Максим!
Алкаш просыпается с глубокого бодуна и видит: окно открыто, а на карнизе сидит воробей. Алкаш: - О! Воробей. Интересно, а сколько сейчас времени... Воробей: "Чирик-чирик!" - Ни хрена себе! И чего я все сплю, ведь уже 10 минут, как водкой торговать начали!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
Типа реклама... На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются...
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com
+1 
