Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? В тот день я брал банк.
Итак, Банк "Возрождение" — достаточно известное и солидное учреждение. Выписка из протокола заседания Правления банка: "Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто бл*ть пытаюсь понять, что это...
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: — Да ты офигел так из рейла стрелять… — …кемпер хренов… — …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер… — Опа, опа!! Блин, не успел… Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Завывает сирена. А из кабинета слышится: — Барахольщики, где броня? — Гы… на мне… Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены: — Ну кто все аптечки жрет? — Сам уже пол-уровня ищу… Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива: — Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…
Об этом случае в 90-х писали все местные газеты. Произошло это в одном из сел Хмельницкой области (насколько я помню). Посчастливилось одному дядьке из этого села уехать на ПМЖ в Канаду, откуда от регулярно слал заграничные ништяки своей семье, которая осталась здесь. И вот пришла им однажды особенно большая посылка: среди продуктов, одежды и техники была баночка, на которой был нарисован огонек, к ней прилагалось письмо на английском. После распределения содержимого посылки осталась эта баночка, попробовали содержимое - какая-то заморская приправа, а огонек на банке - это потому что острая. Ну и начали ее добавлять в еду. Оказалось, что она совсем не острая и имеет очень специальный вкус, но тем не менее ее со временем употребили всю (не пропадать же добру). Ну а потом кто-то нашел человека, чтобы перевел им письмо. Вобщем, не трудно догадаться, что в письме говорилось, что их дядя отдал Богу душу и в баночке - его прах. Все родственники решили никогда никому не рассказывать об этом случае. А до газет эта история дошла так: дети проговорились, похвастались кому-то, что “дядю съели” .
Дневник мужа: ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль. - Скажите, зачем вы туда едите? - Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник... - А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть... - Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется: - А как Володька-то? - Да этот пи%арас в правительстве заседает! - А как Петька-то? - Да этот пи%арас бизнесмен! - А Коленька-то как? - А этот пи%арас банкир, сука! Жена вздыхая: - Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь??
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется: -А как Володька-то? -Да этот пи...рас в правительстве заседает! -А как Петька-то? -Да этот пи...рас бизнесмен! -А Коленька-то как? -А этот пи...рас банкир, сука! Жена вздыхает: -Эх, когда же ты у меня пи...расом станешь?!
Я проснулась с ПМС... Ужас... Cколько же чудес! Бесит звуком телефон... Бесит муж - храпит, как слон... Даже если не храпит, то противненько сопит... Бесит простынь и подушка... , Бесят брилианты в ушках... Бесит просыпаться в десять... И в двенадцать тоже бесит! Бесят новости из мира... Бесит личная квартира... Бесит ванна с тонной пены... Бесит и полощет нервы! Просто наглухо выводит маасдам на бутерброде... Свежесваренный мне кофе бесит тоже и доводит! Бесят птички, бесят пчелки, бесят сосны, так же елки... Бесит СМС из банка, что пришла таки зарплата... Бесят пробки... Бесит траффик... Бесит все! Идите нафик! Я сегодня мелкий бес! Я проснулась с ПМС!
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com
0 
