Анекдоты про Новый год

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали... =))

- Вы где Новый год встречать будете?
- Не помним! Пьяные будем!!!

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…

В семье было двa ребенкa - одни оптимист, другой пессимист. Нa новый год родители решили "урaвнять детей", пессимисту подaрили игрушечную лошaдку, a оптимисту - кучу нaвозa. Пессимист увидев лошaдь говорит: Нууу... лошaдкa, серaя - a я хотел белую в яблокaх, мaленькaя - a я хотел большую, игрушечнaя - a я хотел нaaaстоящюю!!!
А оптимист отвечaет:
- А у меня нaстоящaя!!! Только что убежaлa!!!

Походу я единственный человек, встречавший Новый год абсолютно трезвым и не натворившим никакой хуйни.

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Вась, ты из-за чего с женой развелся?
- Да случилась
- Что случилось?
- Блядь, не что, а кто?! Она сука с соседом случилась, когда я был на работе!

P.S. Новый год к нам мчится скоро все случится!

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!

- Нашёл хату на Новый Год?
- Нет...
- Чё ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!
- Мам, хватит.

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.

- Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
- Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
- О, как это любезно с вашей стороны...

Дедушка Мороз! Понимаю, что поздно, но впереди еще Старый Новый Год... А я такой добрый и не могу смотреть, как вокруг меня мучаются люди. Пожалуйста, сделай так, чтобы:

- Все, кто ненавидит свою работу и низкую зарплату, были бы уволены. У них появится время найти себе что-нибудь получше.

- Все, кто страдает от недостатка демократии, оказались бы там, где эта демократия установлена по образцу и подобию самых демократических стран. В Ираке, что ли...

- Все, кто хочет революции и свержения тирании, оказались бы в эпицентре борьбы. Например, в Сирии.

- Все, кто хочет передела собственности, оказались бы там, где этот передел в самом разгаре - например, в Ливии.

- Все, кого не устраивает этот президент, нашли бы себе другого. Обаму или Карзая - мне пофиг.

- Все, кто хочет Царствия Небесного или Райских Мухаммедовых садов, оказались бы на небесах немедленно, безо всяких условностей и несмотря на прегрешения свои. Если думают, что 72 девственницы - это рай, это их право.

- Чтобы все, кого тошнит от жизни, сдохли бы на месте.

- Чтобы все, кто не может жить в этой стране - сдохли бы с ними зaодно. На крайняк - смотались бы отсюда.

Тогда всем этим людям станет хорошо. И мне станет хорошо тоже.

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Новый год словно секс: пыхтишь - пыхтишь, готовишься-готовишься и всё происходит в одну секунду!