2020 год. Происшествия. Сегодня на Москве-реке затонул экскурсионный теплоход. На нем были ученики 9-11 классов. Экскурсию проводил сам министр образования Фурсенко. Благодаря проведенной им реформе, в результате которой дети теперь в школе занимаются только физкультурой и ОБЖ, все ученики спаслись и даже плыли к берегу наперегонки. Но, к сожалению, без жертв все-таки не обошлось. Утонул министр образования.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
Все, что вы хотели знать об Анатолии Вассермане, но стеснялись спросить (часть 2):
■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет. ■Анатолий Вассерман знает почем в Одессе рубероид. ■Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты. ■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана. ■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана. ■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана. ■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками. ■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности). ■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды. ■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. ■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом. ■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку. ■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом. ■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам. ■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня. ■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка — там еще один карман. ■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены. ■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным... ■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. ■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности. ■Борода Анатолия Вассермана умеет читать. ■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе. ■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис. ■Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной (относительно себя). ■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным. ■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому на Луну никто не летает: нельзя... ■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6. ■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились. ■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере. ■Анатолий Вассерман знает азбуку борзе. ■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов. ■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк. ■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход. ■Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика. ■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475. ■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки. ■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского. ■Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей. ■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом. ■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.
Группе украинских писателей удалось убедить Виктора Януковича не закрывать в стране все школы. Ведь, если все вокруг вдруг станут "правильными пацанами", то этим "правильным пацанам" просто некого будет грабить.
Фима переходит из еврейской школы в государственную. Отец знакомит его с новым учителем и нахваливает способности своего отпрыска к арифметике. - Это мы сейчас проверим, - говорит учитель. - Фима, если я куплю у твоего отца на брюки три четверти аршина сукна по цене две трети доллара за аршин - сколько я должен буду заплатить? Задачка трудная, но Фима не растерялся: - Такое дешёвое сукно вам и покупать-то неприлично! Вы купите, конечно, сукно по два доллара за аршин. И на брюки при вашем росте вам понадобится самое малое три аршина. Итого, шесть долларов...
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.
Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Колумб? - Колумб? Никогда не слышал это имя. - Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку! - Потрясающе! А откуда ты это знаешь? - Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем. Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает: - Ты знаешь, кто такой Гутенберг? - Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе? - Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание! - Интересно! А откуда ты всё это знаешь? - Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу. Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает: - Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон? - Нет, никогда о нём не слышал. - Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
2025 год. Депутаты Государственной думы внесли предложение включения в школьную программу "Папины дочки" и "Дом-2". Дети должны знать историю своего государства.
Посмотрите, Уотсон, на снежинку, какой она формы. Да ежу понятно, что снег падает не с облаков, как нас учили в школе алиены, а с космического корабля!
- Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это все? - Все. - Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Преподаватель на первом занятии в ВУЗе: - Есть те, кто французский в школе изучал? Ноль реакции. - А немецкий? Три студента подняли руки. - Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли? С задней парты заспанный голос: - Немцы ещё в 44-ом ушли!..
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на базаре. Классный руководитель: - Ну я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декрарациям, самый богатый - это Вы!
Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя.
Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта.
Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации.
письма слать на: sitemagnat@gmail.com
+19 
